Источник картинки (не коммерческое использование)

- Ты хоть раз в экстазе была?

- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.

 ❄❄❄

-  Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

 ❄❄❄

- Мужчина, вы женаты?

- Нет, это меня кошка поцарапала.

 ❄❄❄

- Девушка, вы любите сухое вино?

- Насыпайте.

 ❄❄❄

Развелся – и рога с плеч.

 ❄❄❄

Жена мужу:

- Ты о чем болтал с соседкой?

- Так, о погоде.

- Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения.

 ❄❄❄

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.

- Давай покажу, как менять пододеяльник.

 ❄❄❄

- У меня жена страдает от алкоголизма.

- Пьет?

- Нет, пью я, а она страдает.

 ❄❄❄

- Милый, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видны?

- Не видно. Но могла бы и надеть.

 ❄❄❄

- А вы матом ругаетесь?

- Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.

 ❄❄❄

Учительница:

- Петров, домашнюю принес?

- Принес. Налить?

 ❄❄❄

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

 ❄❄❄

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

 ❄❄❄

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

 ❄❄❄

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым

богатым человеком… на кладбище.

 ❄❄❄

Женщина после 30 - самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.

 ❄❄❄

С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.

 ❄❄❄

Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину". А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла.

 ❄❄❄

Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, - не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

 ❄❄❄

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

 ❄❄❄

Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай…

Поговорили… Познакомились…

 ❄❄❄

Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.

 ❄❄❄

Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.

 ❄❄❄

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.

 ❄❄❄

Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.

 ❄❄❄

Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.

 ❄❄❄

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором.

 ❄❄❄

Расставаясь, оба плакали: он уезжал в командировку, она — к маме в деревню...

Встреча была неожиданной через 3 дня… на пляже в Египте...

❄❄❄

Объявление:

«55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ ПСИХОВАННОГО научить её пользоваться компьютером».

❄❄❄

Мужик останавливает такси :

«На Бородинскую!»

— «Улицу?»

— «Нет, блин, на битву немного опаздываю!».

❄❄❄

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.

❄❄❄

Всех нас хранит Бог, только сроки и условия хранения разные.

❄❄❄

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.

❄❄❄

Некоторые дети — лучшая реклама презервативов!

❄❄❄

Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди.

❄❄❄

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

❄❄❄

Две причины, по которым мы не доверяем людям :

1. Мы их не знаем.

2. Мы их знаем.

❄❄❄

Кратчайший путь от любви до ненависти часто проходит через ЗАГС.

❄❄❄

Стюардессам легко: все мужики уже отсортированы по классам.

❄❄❄

«Сделайте лицо попроще!»,- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

❄❄❄

Одесситы — как зубы: с каждым годом коренных всё меньше.

❄❄❄

Милые дамы!

Думаете, любовь — это когда вам дарят розы, а вы их нюхаете?

Нет!

Любовь — это когда вам целый день рассказывают про

95-й бензин… и вы слушаете!

❄❄❄

Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие…

А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23-х! Там Волк курит!

❄❄❄

Деньги в кармане — не крылья. Но походку меняют.

❄❄❄

265 года назад (27 августа 1760 года) императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.

Никто не в курсе, когда этот закон вступит в силу?

❄❄❄

Наблюдаю за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний… и ведь все работают!

❄❄❄

Азбука учит, что среди согласных много глухих!

❄❄❄

Три яблока изменили наш мир:

первым соблазнили Еву,

второе разбудило Ньютона,

а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

❄❄❄

Мужчины! Живите так, чтоб потом не спрашивать у ясеня!

❄❄❄

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтоб дожить до следующего.

❄❄❄

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!

❄❄❄

«Рабинович, у Вас есть твиттер?»

— «Знаете, был. Но я его таки вылечил.»

❄❄❄

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.