Источник картинки (не коммерческое использование)

Еврейская мама своему зятю:

— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.

— Мама, да вы шо такое говорите — с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

* * *

— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?

— Если б только Моня!..

* * *

— Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

* * *

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

* * *

— Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?

— Моня, ша! Он уже сам ходит!

* * *

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, — борща нет.

* * *

— Милый, поведи мою маму куда—нибудь.

— А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..

* * *

— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

— Похороны.

— Почему?

— Всё то же самое, только без подарков.

* * *

Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

* * *

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

* * *

На пляже:

— О, молодой человек, да у вас эрекция!

— Отойдите, женщина, это не вам!

* * *

Одесса, ночь, улица:

— Мадам, кошелёк или жизнь?

— Що значит "или"? Возьмите меня всю.

* * *

— Фима, я толстая?

— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

* * *

Услышано в Одессе:

— Посоветуйте, который час?

* * *

Как говорила тётя Песя:

— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

* * *

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из—за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись

недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.

Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:

— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.

* * *

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

* * *

Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:

— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

* * *

СПИСОК ПОСЛОВИЦ:

1) Сделал дело — гуляй с ребенком!

2) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.

* * *

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое

* * *

Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''

На что продавец переспросила:

— Мужской шампунь что ли?

* * *

— Карлсон, почему ты плачешь?

— Штанишки с пропеллером улетели...

— Ну и х*р с ними)))

— В том—то и дело...

* * *

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

* * *

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.

* * *

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...

А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

* * *

Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

* * *

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Негоже такой лошади без принца…

* * *

— А с личным у тебя как? Не появился кто—то постоянный?

— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

* * *

— Дорогой, я что—то не могу заснуть.

— Это нормально... зло никогда не дремлет!

* * *

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

* * *

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

— Неужели, не здоровится?

Распространитель информпродукта:
Межгосударственный общественно-политический журнал
экспертных расследований "Мировое Сообщество" (18+),
зарегистрированный Роскомнадзором,

свидетельство: серия Эл N ФС77-84826 от 28.03.2023 г.