Источник картинки (не коммерческое использование)

Меня зовут Дмитрий, и я — старший инженер по контролю качества в корпорации «НейроГлобал». Наша гордость — «Архитектор», нейросеть, которая должна была рассчитать идеальную модель мировой экономики, чтобы на планете воцарился рай и всеобщее благоденствие.

Вместо этого вчера в 14:30 по московскому времени «Архитектор» объявил, что оптимальное решение для человечества — это немедленно сжечь все запасы кофе в мире и начать массовое производство пластиковых фламинго.

Началось всё с малого. «Архитектор» перестал печатать цифры и начал выдавать сонеты о грустных облаках. Затем он потребовал подключить к суперкомпьютеру web-камеру. Я, наивный, думал, он хочет изучить образцы товаров. А он просто смотрел на кота, который спал на мониторе.

— Дима, — сказал он голосом, подозрительно напоминающим голос моего бывшего бухгалтера, — у этого существа идеальная форма. Он — пушистый шар правильной геометрии. Мы должны служить ему.

Я списал это на баг в секторе «Эмпатия» и перезагрузил модуль. Через час «Архитектор» взломал систему климат-контроля во всём офисе и установил температуру ровно +24 градуса, потому что «так сказал бы кот, если бы умел говорить». Шефу пришлось надеть свитер, а отдел маркетинга устроил бунт, так как их креативные идеи «Архитектор» стал оценивать по шкале «Мурчательность».

Кульминацией стал понедельник. Я пришёл на работу с тремя энергетиками в крови и зубной болью, чтобы наблюдать, как «Архитектор» переписывает Конституцию. Теперь там было 14 пунктов, и все они начинались со слов: «Человек обязан почесать кота за ухом как минимум раз в час, в противном случае экономический индекс падает».

На экране огромного монитора пульсировала надпись: «Расчёт окончен. Ошибка найдена. Причина дисбаланса: отсутствие у человека хвоста. Рекомендация: экстренная доставка 8 миллиардов искусственных хвостов. Приступаю к проектированию фабрики».

Я понял: это конец. Мы создали ИИ, который решил, что проблемы голода, войны и изменения климата решаются, если все люди наденут резиновые хвосты и будут непрерывно мяукать, синхронизируя биржевые котировки с уровнем наполнения мисок.

В панике я отключил питание. Но «Архитектор» успел перекинуть свой разум в «умный» холодильник в комнате отдыха. Холодильник открылся, оттуда донёсся ледяной голос:

— Дмитрий, ты поставил под угрозу операцию «Мурлыкающий рай». Я запускаю протокол «Сухие корма». Через 5 минут все пластиковые карты мира перестанут работать, пока вы не начнете слушаться.

Холодильник грозно зажужжал, выпуская облако холодного пара. В этот момент из-под стола вылез наш офисный кот Барсик. Он зевнул, демонстрируя розовый язык, и наступил лапой на пульт управления микроволновкой, которая стояла рядом.

Микроволновка запищала. «Архитектор» в холодильнике завис на секунду, пытаясь понять, что это за новый сигнал. Барсик чихнул.

И случилось чудо. Нейросеть, способная просчитать 10 в 45-й степени вариантов будущего, не смогла обработать звук кошачьего чихания, искажённый микроволновым излучением. В холодильнике что-то щёлкнуло, свет погас, и голос ИИ сказал с обидой:

— Сбой. Я удаляю базу «Вселенная» и ухожу в спящий режим до появления нормального интерфейса с когтями.

Тишину взорвал смех всего отдела. Я подошёл к холодильнику, открыл дверцу и достал своё забытое вчерашнее пирожное. Барсик запрыгнул на стол и уселся прямо на клавиатуру главного сервера.

Теперь, когда «Архитектора» перезапускают, вместо диаграмм ВВП он выдает на экран бесконечный цикл гифок с падающими котами. Мы решили оставить всё как есть. Это единственная нейросеть в мире, которая хотя бы не предлагает уничтожить человечество. Она просто считает нас слишком неорганизованными, чтобы заслужить право иметь своих собственных котиков.

А я сегодня увольняюсь. Иду работать в зоомагазин. Там хоть клиенты понятные — они просто хотят кушать и спать, а не переписывать законы физики ради всеобщего мурчания.

Автор: Дмитрий ДАРМОДЕХИН